你真的要看吗?

 

 

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这几年我经常怀疑自己。我是一个好人吗?我善良吗?我正直吗?我孝顺吗?我真的爱别人吗?我果真有才华吗?而我压根不敢问自己的问题是,我纯洁吗?

 

泰戈尔说:“我的秘密很深,我的担负很重。”我打算把这个当作新书的题词。但我其实并不知道,他老人家到底是什么意思,就像我不知道为什么我对此深有共鸣。十几年了,这两句话就像上辈子的钟声,一直萦绕在我的心灵深处。每个人都有自己的秘密,就像每个人都有自己的表象;每个人都有自己的羞耻,就像每个人都有自己的虚荣。在写作中,我们可以有节制地忏悔和告解,却难以引导心灵向着更高贵更洁净的方向行进。至于写博客,就更是徒劳无益,能说的那样少,要隐藏的却那样多。我能给你什么呢?我所写下的都是别人写过无数遍的汉字,我不能做到彻底的坦诚,所以,当你被我感动的时候,我自己也就羞愧了。

 

看一个人的脸,能读到他的心。有时我觉得自己变丑了,眼光也不清澈,那多半是内心纠缠灵魂无助的时刻。更悲哀的是,我没有信仰,没有上帝,没有神,没有牧师,没有党,没有秘密帮派。幸运的是,在我野狗般的生涯中,竟然积攒了几个好朋友,那也许是我仅有的财富了。

 

昨天翻找自己的某个证件,未果,但翻出了几年前所写的,始终没有发表过的一个中篇。我知道那是我写的,但就像不是我写的。有时觉得它牛逼,有时又觉得它不知所云。贴一段给大家看吧,谁让你们总是不断地鼓励我催促我呢?

 

      
《七日或美臀》

            
第4天第2、3节

我光着身子,在屋里走来走去。我找自己的内裤,但没有找着。我隐约想起,我做了一个奇怪的梦,我把一撮气味刺鼻的药粉倒进了面粉里,然后光屁股坐在面团上面,就那么揉着它,翻来覆去地揉,直到把它们揉成了烧饼,外面蘸着芝麻,烤得两面焦黄。后来我手淫,累得手腕都酸了,还是没有射出来,每次快要成了的时候,似乎总能想起什么事情,非做不可、不能拖延,但那事情到底是什么,我又想不起来。那种在快感的边缘上滑动,却总也不能落进深渊里去,那种感觉把我累疯了。我在找内裤的时候,一直在想,我究竟是真的手淫了,还是仅仅做了一个关于手淫的梦?我昨晚睡得很早,倒头便睡,是穿着内裤的。深蓝色的那条,带条纹。我兴许是在梦里把它脱掉了。这件小事,还有那些梦的片段,让我很不高兴。准确地说,我是很焦躁,最后终于酿成了愤怒。

 

他妈的,为什么我在这里呢?为什么我光着身子、无所事事,一大早起来就想着台风,似乎我有多在意他人的幸福?我根本不认识他们,他们和我一点关系都没有,我内心那点小小的同情是真实的吗?我们是否真的能够同情陌生人,仿佛我们身上还带有神性?我不相信,一点都不相信。我他妈的真的不信,如果我真的有同情心,我就不会在烧饼里下毒,或者说,我就不会让自己在梦里变成一个放毒的人。我同情那个在烧饼里下毒的人吗,还是我自己内心有隐秘的仇恨,以致必须以梦的方式发泄出来?可我恨谁呢?我谁也不恨,除了我自己,有时我连自己都懒得恨。恨,一种强烈的情感,它需要力量,可我现在虚弱得像一阵缓慢的灰。

 

我想找一张碟来听,但挑来挑去,什么都看不上。肖邦,他总是有点娘娘腔。伍佰,太闹了。莎拉·布莱曼,太虚假了,音乐里总得有点杂质才成。我什么也看不上,只是因为我自己焦躁不安。我咚地一拳砸在木桌上。米沃什。桌子上放着一本米沃什,一本被我翻旧了的书,《拆散的笔记簿》,1989年2月第一版,我已经想不起来是在哪里买到这本书的了。

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我打开它,开始朗读那首《阿德里安·齐林斯基之歌》。

 

但这一切于我何所有?

我像一个孩子不能分辨一朵黄色的蒲公英

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和一颗星。这不是我曾经

指望的智慧。世纪是什么,

历史是什么?我每天游手好闲

简直度日如年。

…… 

……

我就这样光着身子,读着一个波兰诗人的句子,那些熟悉的词语让我的眼睛湿润起来。他说,某处有幸福的城市,但它们对我没用。这就是我的感受。某处有幸福的生活,有幸福的烤馒头片,可那对我没用,因为我感觉不到幸福,或者说我被不幸抽空了。而就在我读着诗歌的时候,另一个我在窗户外面飞翔,他鬼头鬼脑地向里看,他看到的是一个奇怪的场景:一个长发凌乱的家伙,光着身子在光线里走来走去,他手里捧着一本线装的旧书,嘴里嘟嘟囔囔,低沉的声音似乎有点沙哑。有时他抬着头来,若有所思地看一眼窗口,但很快就回到了那些字上面去了。而在书下面,很可笑的是一簇黑色的阴毛,一道淡淡的伤痕,他的生殖器懒洋洋地耷拉着,像一个做了半截的梦。另一个我在偷偷发笑,笑到中途的时候,又突然改变了主意,脸色庄重起来,似乎看到了什么圣洁的场景。那个轻盈的家伙,就这么一会一个主意地,不怀好意地,心怀慈悲地,在窗户外面飘动着,像一只白色的、废弃的塑料袋子。我读着书的时候,能够感觉到他在外面,就在砖色的窗帘一侧,但我看不到他,他是透明的,当我想到要去看他的时候,他就躲了起来,不见了。只有当我完全沉浸到词语之中的时候,他才会飞到窗户正中,隔着脏乎乎的玻璃看我,他的眼神就像一棵树的眼神那样。你是一个容易受惊的人,我对另一个我说。在我读到“我体内被压抑的风暴”这一句时,我对他,那另一个我说道:你是一个害羞的人,你是一个容易受惊的人。然后我就快活了起来,焦躁、愤怒消失得无影无踪,好象我一起床就很快活似的。

 

看在米沃什的份上,我决定给自己做点早餐吃。冰箱里还有环保鸡蛋,每个鸡蛋上面都贴有绿色的椭圆形小标签。我不知道什么样的鸡蛋是环保的,那也许取决于母鸡所吃的饲料,当然,公鸡也不能置身事外。每当公鸡爬到母鸡身上去的时候,他就把环保问题带给了鸡蛋。不过,我并不清楚,在饲养场里,公鸡是不是还有机会爬到母鸡身上去。

 

用微波炉热一杯牛奶。八十度就行了。洗平底锅,擦干,倒上花生油,小火烧热之后,煎两个鸡蛋和两片咸肉。咸肉的包装袋上写的是培根。把培根放到热油中煎炸,真是对科学、哲学和艺术的不敬。

 

英国有两个著名的培根,名字都叫Francis
Bacon。一个是哲学家、科学家,声称知识就是力量的那个家伙。他毕业于剑桥大学三一学院,当过很大的官,也差点蹲了牢狱,六十五岁的时候,他跑到雪地里做实验:他宰了一只鸡,净膛,然后把雪塞进鸡肚子里,以便观察冷冻对防腐的作用。遗憾的是,他本人没能承受住冷冻的袭击,支气管炎复发,一个月后死掉了。那是1626年。人们一直怀疑他就是莎士比亚,但是缺乏有力的证据。

 

另一个培根生于1909年,也有呼吸系统的疾病,不过是哮喘。他是同性恋、易装癖和受虐狂,同时,他又是20世纪最重要的画家之一。电影《邪恶的爱》讲述了培根和一个小偷恋爱的故事。乔治潜入培根的画室行窃,没想到刚好落到了主人的手里。培根没有追究他的罪过,相反,把他带上了自己的床。畸形的肉欲给画家带来了激情,毫无疑问,那激情是深刻的,与人类原始的本性有关,寄予在血、肉、本能、禁忌、文化冲突和性灵追问之中。遗憾的是,激情总是不能持久,培根移情别恋了,而乔治则陷入了精神苦闷之中,最后撞车自杀了。

 

第一个培根令人敬畏。不过,对于破碎的我们来说,第二个培根才是真正的偶像。在我们身边游荡的那些前卫艺术家们,那些把蜂蜜涂在身上招苍蝇的、吃死婴的、和驴成亲的家伙,他们所热衷的一切,早就被培根在画布和生活中实践过了。更何况,他还是一个SM专家呢。

 

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对于我而言,最大的疑问倒不是第一个培根为什么受贿,第二个培根又为什么喜欢穿他妈妈的内衣,而是一个基本的语言问题:他们为什么要拿咸肉做自己的姓氏呢?咸肉和培根,区别仅仅在于大小写。

 

我给牛奶加了一点摩卡咖啡,又在单面煎的鸡蛋上撒了一小撮盐。加了咖啡的牛奶,好象就不再是牛奶了,喝下去就不会闹肚子。一杯过于洁白的牛奶,我只要盯着看上一分钟,肚子马上就会咕噜叫起来。这是神经性的肠胃不适,想必只有一个作家、诗人才会犯这样的毛病。没有人会理解一个作家的痛苦,尤其没有人会理解作家在给自己做早餐时的痛苦,因为对于常人而言,作家是没有痛苦的。你不用按时睡觉,不用按时起床,也不用按时吃饭,你可以随意折磨自己的肉体和心灵,而且还可以给自虐行为赋予崇高的意义。可是一个作家会有神经性肠炎、过敏性鼻炎和前列腺炎,这些毛病一概是不能声张的。作家还背负着一个沉重的灵魂,以致他倦于考虑所有的基本问题。起床之后应该吃点什么?这个简单的提问就会让他勃然大怒,因为他正在思考,而他思考的问题涉及到爱情(她为什么拒绝被我记住)、语言(培根和咸肉的词源学)、气象学和植物学(科罗旺这个名字会不会被取缔)、艺术史(毕加索、马蒂斯、杜尚和培根谁更伟大一些),还有手淫。

 

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18 Responses to “你真的要看吗?”

  1. 新浪网友 says on :

    能说的那样少,要隐藏的却那样多。我能给你什么呢?我所写下的都是别人写过无数遍的汉字,我不能做到彻底的坦诚,所以,当你被我感动的时候,我自己也就羞愧了。同感啊。。。。。。仍然喜欢你文字。。。 

  2. 低调烟灰 says on :

    看你写的东西我能说的总是那么少包括面对你的时候,我说的也不能算多尽管在我内心,可能会有汹涌的语言

  3. friend says on :

    你真的要看吗? feel the title is interesting

  4. 新浪网友 says on :

    看一个人的脸,能读到他的心。不用看你的脸,就知道这种晦涩的文字掩盖了你非男人的肮脏内心和自卑,不是好人,不善良,不正直,不孝顺,不懂爱,没有才华,不纯洁.生与死都是做秀!

  5. 樱桃 says on :

       发表,为啥不发表啊?必须发表。要是再过一年半载,突然冒出个小天才赶在您前头写了这么一篇发表了,您还不得后悔得哭了啊?    您甭把自己想象成神,您就是是一普通人,普通人都不纯洁,但是圣母喜欢她调皮狡猾的光屁股孩子。当您在用一般人办不到的诚实写作的时候,她就开心地笑了,甚至笑出了泪花。您的粉丝们也笑了,他们隐约看到了文坛上的一次震惊。它确实牛逼。    一些所谓作家们之所以痛苦,多半是因为他们看着自己的作品不觉得牛逼,但是他们依然要写下去。所以他们只能叫做写手,不能称为作家。而您是作家。         

  6. 樱桃2 says on :

    您要相信中国人民是可爱的,即使现在不可爱,过两年也会可爱起来的。我不相信,您发表这小说之后人民还能把您开除党籍或者让您从自己的单位消失!或许您不想发表根本和人民没关系。您就像没有进化完全的摇滚青年,必须像郑钧学习。老郑在N年前唱了一首《赤裸裸》某些看似下流的歌词和哼唱最终被人性的激情和清澈的嗓音覆盖,成为了经典。您担心什么呢?作家自己拧吧自己不是好现象,会让外人看着我们的祖国非常不可爱。作品发表后产生的社会意义不是作家可以控制的,作家强行控制作品的意义最终会导致所有意义的流失。您首先让您的作品对您自己产生了意义,这好不好是一个顶好的开端。

  7. 枯叶蝴蝶 says on :

    不知道怎么读着这篇节选,让我想到了你那篇《写作在何种程度上是一种病》。同样在文字里我读到了你畅导的那一种真诚。你终于活了过来,哈,真的为你高兴。健康,平安。

  8. 一脚天堂 says on :

    有才华!

  9. 玄河 says on :

    好几年前就习惯了文字里的橡子先生动辄说在阴沟里翻了船一会又从逆运中走出来了仿佛再一次让仇视者大失所望.有时候觉得有格非和橡子这样的人真好,我和你们有极为相似的精神状态,但永远觉得笔力不够,走的路不可能那么风光,却也不用承受那么多的痛苦.诗歌是最寂寞的事业,所以我努力不去和它发生哪怕一丁点的关系.昨天去拜访陈离先生,他两岁的小女儿眼睛里的天真让我觉得格非先生是对的:生活虽然充满艰辛和肮脏,但还是值得过下去的……橡子先生还有自恋的资本,还有那么多像我一样自恋但确实不庸俗的支持者.不管怎么样,您都要好好晒一晒太阳,不要让精神的疾病像一件潮湿的内衣永远附着自己…祝您安好.

  10. 小女人 says on :

    不害怕,请回访。呵呵

  11. 新浪网友 says on :

    晒一晒太阳,不要让精神的疾病像一件潮湿的内衣永远附着自己

  12. 南海夜叉 says on :

        其实你不必怀疑自己,因为这些问题都是你自己不能够回答的,你是个社会人。唯有最后一个问题你可以回答自己。    我们可能一生都背着自己的秘密这样一个沉重的泥或者冰做的小黑屋。我们受了伤害,就会在这个小黑屋里疗伤;我们作了有负于他人或社会的事情,也会在这个小黑屋里忏悔。因此,这里面留下了我们的伤疤、鲜血和罪孽。    只有让它沐浴在阳光下,经过暴雨的洗刷、狂风的涤荡,小屋消失了,这种重负才会不复存在。不过我想,这样做实在是太难了,因为,要重新暴露我们的伤口,实在是太疼了。能够做到的只有两种人:大彻大悟极富勇气之人和真正单纯之人。这样的人,用凤毛麟角来形容都不够,因为实在是太少了。    可是,如果一个人能够时时自省,时时清洗一下自己这间小屋,重负也会减轻。    得到的前提是放弃。    不过我更欣赏中国的一句老话:“只管耕耘,不问收获”。 

  13. vfqqoowvc says on :

    那么那么那么蓝 » Blog Archive » 你真的要看吗?
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